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多少中國式婚姻,一張床上睡了6個人

發布時間:2018/05/04   閱讀次數:422    來源:網絡
 這兩天,一則新聞上了熱搜——“兒媳不滿婆婆參加蜜月旅行還指指點點,回國就離婚”。陽陽和丈夫婚后去歐洲度蜜月,婆婆不放心,也一同前往。陽陽購物,婆婆就
 這兩天,一則新聞上了熱搜——“兒媳不滿婆婆參加蜜月旅行還指指點點,回國就離婚”。
陽陽和丈夫婚后去歐洲度蜜月,婆婆不放心,也一同前往。
陽陽購物,婆婆就不高興,嫌她買得多,丈夫也總是站在婆婆一邊。但婆婆買的也不少,而丈夫總幫婆婆拿東西,把妻子扔在后面。
陽陽認為丈夫是個媽寶男,蜜月還沒度完,就提前結束旅行,回國后提出離婚。
評論里面有一條讓人很服氣:
“這樣的女人堅決不能娶,還沒嫁進門呢就這么不待見你媽,以后能指望她孝敬你爸媽嗎?最好的辦法就是甩了她,和你媽結婚,親自孝敬她。”
話說得刻薄了些。但面對無法獨立的媽寶,無孔不入的婆婆,除了離婚,似乎沒有更好的選擇。
想起一個段子:
一對青年男女去相親,各自的媽非要跟著。
對陣入座后,女方媽開門見山:“做什么工作的?年收入多少?家里幾套房?有貸款嗎?結婚后誰負責還?”
男方媽也毫不客氣:“是處女嗎?談過幾個對象?流過幾次產?刮過幾回宮?能保證能生得出孩子嗎?”
倆年輕人尚未開口,兩位母上大人已經劍拔弩張,一拍兩散。
雖然是段子,但現實里,對子女婚姻毫無顧忌橫加干涉的父母,大有人在。

朋友去年離了婚。
她嘆息:
國外的家庭關系,是一口鍋里的生米。粒粒分明,邊界清晰。
而中國式的家庭關系,是一鍋粥。你粘著我,我粘著你,互相攪和在一起,誰也分不開。
我聽后感慨:婚姻原本是一張床上睡2個人,這樣就變成了睡6個人。
她立即補充:不,等有了孩子,就成了睡7個人!再生個二胎,是8個!
無言以對,也無力反駁。
她結婚前就因為裝修和婆家生了罅隙。
起初,是公婆對裝修方案指手劃腳。
婆婆不滿意她選的墻紙,嫌太花哨、不穩重、不耐臟。
公公不滿意將客房裝成塌塌米,說他們來小住時不方便。
她做通老公工作,讓男人向公婆解釋。
婆婆聽后當即甩臉色,打起苦情牌,一把鼻涕一把淚地說她養大兒子不容易,結果連個裝修意見都不肯聽她的。
這婚最終別別扭扭地結了。
生了孩子之后,婆婆搬來照顧孩子,她才見識了什么叫無孔不入。
孩子穿什么衣服吃什么奶粉婆婆要管,
家里添個瓶瓶罐罐婆婆要管,
買回什么婆婆都先看價錢然后數落她不節儉,
老公開車去機場接她,婆婆也要求跟著,
老公出差,婆婆每天要跟他視頻
……
她才發現,結婚兩年,原來自己才是小三——老公與婆婆之間的小三。

再看看老公,媽寶氣質越來越明顯。
原本半夜能起來沖奶粉,現在自顧自吃雞到凌晨。
原本周末能和老婆共同帶娃,現在睡到日上三竿叫不醒。
原本把屎把尿日漸熟練,現在一聽娃哭就躲出去說心煩。
原本夫妻還能正常溝通,現在張口就是“那是我媽,你就不能忍忍了”
婆婆的態度更明確:
我兒子的家,也是我的家。
我們家的孫子/孫女,我還說不了算了?
我兒子就這么養大的,還用你教我怎么帶孩子?
無邊界,就是對他人生活的入侵。
有數據調查顯示,自2009年以后,80后“獨一代”的離婚率日趨上升。
而這其中,70%是因為雙方父母不合理干涉導致。
一邊是不懂得退出的父母,一邊是不知道拒絕的子女。
原本兩個人的婚姻,變成了六個人的角斗場。


這種案例很多,不獨是男孩的媽媽。
我身邊一位男性朋友,結婚時,女方家長在婚禮現場千叮嚀萬囑咐,將掌上明珠托付于他。
他當時并未覺得不妥,父母嫁女兒舍不得,也是人之常情。
不料結婚后,倆人因為吃飯點的外賣口味不合,妻子都要打電話向父母告狀,岳父岳母緊接就電話質問:“我家女兒從小就不吃酸,你不能多點一些她愛吃的嗎?”
再后來,只要兩人因為一點小事鬧矛盾,岳父母就將女兒接回家撐腰:“回家來,爸媽養你!咱不受這個氣!”
他每次都要登門道歉,賠盡笑臉,二老要求他再三保證,絕不能讓小公主受一絲委屈,才放回家。
下一次,又如法炮制。
沒想到的是,更荒唐的在后面。
結婚半年后,兩人備孕,但對計劃懷孕的時間沒達成一致,爭執了兩句,妻子又賭氣回了娘家。
次日,他像犯人一樣被傳喚到女方家中,岳父岳母齊齊質問他為什么不肯帶套……
身為一個男人,他終于忍無可忍,向小公舉提出離婚。
岳父岳母隨即到他父母家大鬧,罵他陳世美,始亂終棄,騙了他們女兒大好青春……
前前后后鬧騰了近一年,這婚才徹底離了。
心理學家武志紅在前段時間的《奇葩大會》上,講了一個案例:
一個女孩和男友談了三年戀愛,感情很好。可女孩媽媽極力反對,甚至以死相逼。
武志紅問女孩的媽媽:你為什么反對女兒的愛情呢?
這位媽媽最初給出的理由是:我女兒長得很好看,她男朋友配不上。
武志紅直言,她女兒稱不上多好看,最多只能說長得端正。
于是,這位媽媽給出新的理由:我女兒學歷高,他學歷低。
事實上,女孩是本科學歷,男孩是大專學歷,相差并不大,并且,男孩的收入是女孩的三倍。
最后,這位媽媽陷入了一種歇斯底里的狀態,大喊說:
“她之前跟我說過,什么事都會告訴我,結果她偷偷戀愛半年才被我發現!她以前對我百依百順的,是我的貼心小棉襖!”
原來,這位媽媽憤怒的原因并不是女兒找了什么樣的男朋友,而是女兒竟然沒有告訴她。
這份失控的感覺讓她抓狂。
一個健康的家庭關系中,夫妻關系才是核心。
他們用心養育子女,同時也有自己的追求,會隨著孩子的成長逐漸退出孩子的人生。
那些喜歡干涉子女的父母,通常都伴隨著情感缺失和人格缺陷。
他們難以從自己的生活中汲取足夠的情感養分,于是轉向控制子女。

然而隨著孩子長大,步入婚姻,他們的控制就越來越吃力。
越是如此,他們越不死心,不放手。
甚至有人不惜離間子女的婚姻,以確保孩子保持與自己最密切的聯結。
最終,父母用愛織就的控制,子女用孝道包裝的順從,裹挾著婚姻狀況泥沙俱下。

前不久考研名師張雪峰又火了,然而這次不是因為考研,而是因為他的“孝順”。
張雪峰有個朋友,28歲的時候父親肺癌晚期,去世前說只想看兒子結婚,于是朋友便強行和即將分手的女朋友結了婚,完成了父親的心愿。
張雪峰表示,他不想讓父母等得那么辛苦,便為自己制定了一個計劃,就是三十歲之前必須結婚。
但是在結婚前四十天,出了一些變故,他和當時的女友分手了。
于是他又迅速交往了另一個姑娘,閃婚,圓滿完成了自己三十歲之前結婚的計劃。
對此他的解釋是“百善孝為先”。
實際上,這只是在孝道掩蓋之下的自私軟弱怯懦。
我們不能一味只去指責中國式的父母。
多少子女,一邊啃老,一邊抱怨。
指責父母干涉你的生活,你表現出足夠的責任和擔當了嗎?
嫌棄父母操心插手太多,你具備真正的理性和獨立了嗎?
任性、幼稚、沖動,賴在家里啃老,沒有自己的主見……
父母為什么無法把你當作一個大人?
因為你做了錯事就讓父母背鍋,爛攤子永遠靠他們收拾。
習慣于接受父母的管理,遇到問題退縮到父母身后,選擇逃避。
這樣的人,只是年齡上的成年人,心理上還是個巨嬰。
想被當作一個成人,請先做一個成人。

一個有獨立人格的人,有底氣拒絕父母不合理的要求,有膽量否定父母不恰當的干涉,也能實力捍衛自己的婚姻,保護自己愛的人。
“世間所有愛都是為了聚合,唯有父母對孩子的愛,是為了分離。”
成長是一種割舍,一種接替。
父母所有的給予,都是為了讓子女長成一個獨立的人。
而長大后的孩子,與父母比肩而立,鼓勵他們去過屬于自己的生活。
每個父母都應該得體退出。
每個孩子都需要自立門戶。
愿所有人都能明白——睡6個人的床太擁擠,注定無法幸福。
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